上大一的时候，宿舍的几个哥们儿都是傻小子，每天不学无术，也不为明天考虑，只是穷开心。课也时上时不上，晚上是最开心的时候，在睡觉之前的必备节目就是谈论班里的女生。六个人（其中老三和老七不参与我们的滑稽剧）先把班里比较好看或者可爱的女生“瓜分”了，经过商讨约定，每人给自己派分了一个“女朋友”。然后就互开玩笑，这个说我的XXX，我想你，那个说我的XXX，你在哪里，大家阴阳怪气的叫着自己心里的“女朋友”的名字，然后逗得其他人都哈哈大笑。其实就是为了寻开心，放出憋了一天的肚子里的坏笑声。最逗的是“老二”，一边叫着“女朋友”的名字，一边从上铺跳下来抱住了下铺的“老六”，“老六”也极力配合，口里阴阳怪气的叫着“二哥，我是你的XXX”，其他人就开始疯狂的笑，这个时候，喜剧终于达到了预期的高潮。
有一天，不知是谁突然提议（可能是我的提议吧，想想自己还带了一回头，自豪感油然而生）：我们该采取实际的行动了，晚上我们要约出自己的“女朋友”，一起去滑旱冰。大家都觉得是好主意。于是我们几个就风风火火的朝教室走去。看到班里的大多数同学都在教室里学习，我们就胆怯了。当着那么多同学，去叫一个女生出来，对于我们这帮只是呆在宿舍过嘴瘾取乐的愣头青来说，难度不亚于一次见义勇为。我们在教室门口徘徊了好久，商量了好久，最后决定每个人替别人叫“女朋友”，因为这样做紧张情绪会减小一些。
走到门口，谁第一个去叫又成了问题，大家都缩头缩脑不敢第一个进去，我也不知道一贯腼腆的自己那会儿哪里来的勇气，可能看到我的哥们儿们原来比我都熊，想故意显露一下自己的“胆识”吧，在老二的怂恿下，我第一个走进了教室，我的任务是帮老大叫“女朋友”。
我在众目睽睽之下朝一个女生走去??
自从那次替老大约了那个女孩之后，那个女孩对我明显有了好感，有几次竟然主动跟我搭讪。那次我去教室，正遇到她和她的一个同伴在打羽毛球，她竟然叫我过来和她玩，我乐呵呵的接受了邀请，两人玩了很长时间，配合的还挺默契。
老大不高兴了，他在宿舍里愤愤不平的说：“×××竟然说老五和×××很合适！她怎么会那样想？那可能吗？×××是我女朋友，不是老五的女朋友！”，大家都哈哈大笑，老大感觉自己的真实身份竟然没有被别人认出，觉得别人是误解我们的关系，他才是那个女孩的男朋友。现在想起来就想笑。不过我们一直是最好的兄弟，没有因为这事儿反目成仇，因为他不久就“移情别恋”了。
随着时间的推移，我真得喜欢上了那个女孩，于是开始主动往人家跟前凑。晚自习找机会做到前后桌啊，或者一帮人出去看电影顺便约上啊??
越是单独相处的机会少，想和她在一起的愿望就越强烈。而往往事与愿违，我想再进一步很难，她也没有想着要和我怎么样。两人之间的关系走到了“同学”和“恋人”之间，尴尬的停留在那里，止步不前了。我承认我一直都不懂女人心里在想什么，想要什么，那个时候更甚。我耐不住性子了，我想把自己的想法说出来。于是，我鼓足勇气，约她出来。不巧的是天上开始下起了小雨，看到她已经出来了，我说要不你先回去吧，外面下雨呢。她却一点也没有忸怩退缩的样子，说没事儿，雨不大，她去拿伞。
我以为我时来运转了，心里激动的不得了。天公真是作美，我们走了不几步，雨停了，星星出来了，月亮也出来了，难道这是天意吗？我和她并肩走在一起，但不知道自己该从何说起，怎么表白。倒是她先扯到感情上了，她首先提到了我们班另外的一对儿，问我有什么看法，我说我觉得他们挺好啊。她却认为不是那样，她说在这短短的两年时间里谈感情不合适，不会有什么结果。我说结果谁也不能保证，但是感情有了，就让它自然发展也很好啊。我们两个就开始争辩，她说你是注重过程啊，我说是啊！她说你过几年就知道了。我不知道她怎么会这么想，为什么我遇到的女孩和其他的女孩想法不一样呢！我有点失望，本来是想抽空向她表白的，因为憋在心里实在是太难受了，但是听到她这么说，我就觉得这时候再表白就不合时宜了。
经过这次约会之后，我们之间出现了一些小小的问题，她好像开始有意的躲避我了，我尝试了几次接近她，恢复往日的关系都很难，我感觉自己受到了冷遇。心里就有了醋意。
假期快到了，我心中的火烧得厉害，实在是受不住这样的煎熬了。我开始满怀信心，略带悲壮的起草一份情书。
我在图书馆的五楼最僻静的地方，奋笔疾书，从中午一直写到上灯，整整五页，每个句子我都反复推敲，以便让我的表白真诚而又充满激情。同时我还考虑到语言要尽量不卑不亢，不能过分的谄媚，我不愿意仅仅是博得怜悯。
我猜想她喜欢我，只不过是害羞，不愿意一口答应罢了。我如果郑重其事的向她表白，她会答应的，这当然是我一厢情愿的想法。因为我不懂女人，只能凭自己的感觉去猜。
我把情书托人转交到她的手中，然后就开始了一个假期的等待，我要的就是一个让我平静下来的结果，或者说要得就是一个解脱。我在信中首先向她做了一个坦白，说自己是如何如何喜欢她，然后，引用了古今中外的没有结果的爱情故事做例证，来反驳她的“长痛不如短痛说”（这是她上次对我讲的），然后再来个反问：如果爱情一开始就想着一定要有个结果，那么还会有梁山伯与祝英台等等的凄美的爱情故事流传吗？她们正是因为没有结果才感人的啊！(具体自己怎么写得我记不太清楚了，大意如此。）也算是卒章显志吧！呵呵。最后，我这也算是我人生中的第一部文学作品吧！我也不知该叫论文还是该叫散文，反正文学意味比较浓，呵呵！（她后来夸我有才，让我哭笑不得，这是后话）。但我最后加了几句话，当时感觉自己特别男人，现在看来绝对是败笔，是自己亲手断送了自己的爱情。结尾我说如果你愿意，那我们皆大欢喜，如果你不愿意，那我们各走各的，互不影响。请你务必给我一个答复。
把那份寄托着我无限希望的沉甸甸的信放到我哥们儿手中的时候，我如释重负。接下来的日子，我轻快的踏上回家的火车。
假期里，我幻想着突然收到一封远方的来信，打开来，是娟秀的笔迹，“她竟然等不到开学就给我回信了！嘿嘿??”，发出梦中的傻笑??但这些景象从未走出我的梦或者胡思乱想之中。
新的学期开始了，我满怀希望的返校了，急切的等待着她的回信。但是，我等来的既不是同意，也不是拒绝，我等来的是无言，也就是说我什么都没有等到，连拒绝都没有等到。
我开始猜想：“她不回信，是要找个机会亲口给我答复吗？怎么还没有动静?再等等吧！”
一天，两天??一星期，两星期??什么也没有发生，什么都不会发生了，我彻底绝望了，我意识到自己输了。
我的那根叫做自尊的神经开始绷紧、扭曲，要把我的心撕开了。
我的身心开始分裂，明明心里时时刻刻想着她，而语言上、行动上却表现出不屑一顾。我不再主动去找她，不再去套近乎，不再和她多说一句话，甚至碰到了也尽量地躲开，弟兄们提起她开我的玩笑，我表现出玩世不恭的花花公子的样子，其实我的内心不是那样的。
那是一种很阴暗的报复心理。我心里恨恨的想：“你以为你是谁？我这么真心的向你表白，你竟然连个回话都没有，我就那么讨人嫌吗？那好，我再也不会理你，我就不信你会无动于衷？如果你心里有我，那你就会很痛苦，如果你心里没有我，你也会有些失望吧！”
是的，我当时就是这么想的。
这种人格的分裂慢慢地变得痛入骨髓，我不知道自己的阴暗的诅咒在那个女孩身上应验没有，但老天首先惩罚了我的无情。我开始失眠，甚至开始偷偷地流泪，心如针刺，隐隐作痛。记得有几个夜晚我竟然瞪着眼睛见证了黑夜变成白天的全过程。
当听到她与另外的同学出去跳舞了，可悲的嫉妒、愤怒之火几乎要把我烧成灰烬。我几乎崩溃。
我平生第一次因爱受了伤，而且是伤及肺腑，五脏俱裂。我深深地陷入痛苦之中不能自拔。我这是玩火自焚。
我告诉自己：忘记吧！忘了就解脱了。但是根本不可能，痛苦的汁液已经流进了我的血液里，一时半会儿还不可能完全稀释掉。我想学习，但心思已经回不到学习上。
在痛苦的煎熬中，我度过了漫长的三个月。距离毕业只剩下一个多月的时间，我也慢慢的活了过来，心里想着：“就要结束了，毕业了，彻底解脱了。”
不知是谁的提议，我和她所在的两个宿舍的同学要照相留念，也许相互之间总有一些故事吧。我们一起在樱花树下合影。大家自由组合，一对一对或者一堆一堆地走到镜头前，都希望把这段友情永久地留在照片上。我那时对合影一点兴趣都没有，只是被动接受，大家一起合影就参加，其余的时间就无所事事的站在一边。是她主动走到我身边，说咱俩合个影吧，其实我也是很想和她合影的，只是虚荣心在作怪，不愿意主动找她罢了。至今我的相册里还有我俩的这张合影，不过看上去我笑的并不开怀，有点做作。
在最后一个新年座谈会上，大家玩的都不是很尽兴，可能是各有心事吧！尤其我们宿舍几个哥们儿，一个一个像活佛一样，脸上绽着固定的“笑姿”，木然的坐在那里。我们这帮人只会在宿舍自娱自乐，正式的场合一个比一个熊，所谓“狗肉上不了台盘秤”。
节目表演后，大家自由聊天、跳舞，我郁闷地坐着看大家跳舞，也没有主动邀请哪个女孩一起跳一曲的心情。我看大家都玩不起来，唉！毕业的心情都不好受吧，不管是有情还是有仇，都难以继续了，要作鸟兽散了。
还是她主动走到我的身边，邀我跳一曲。捏着她的手，我不再激动、兴奋，反而心中升腾起一股“终于胜利了”的自豪夹杂着幻灭的感觉。她对我说你装什么装啊！有点埋怨又无奈的意思。可我还在装，装作很诧异的样子。现在想想，那个时候的自己很丑，很卑微。
她的主动再次唤起了我的大男人情怀，我觉得自己应该找她把事情说开了，再安慰一下她，说一些冠冕堂皇的废话。于是我再次约她。在一个小咖啡馆里，我问她想喝什么，她说啤酒，她是一个爽快的女孩，或许她想喝点啤酒说说心里话。我多么希望自己是个天生的酒鬼，在她面前大醉一场，然而事实是我一杯啤酒下肚就会哇哇的吐，这样的酒量怎么好在她的面前丢人。我说咱们还是喝饮料吧。在喝酒这一点上我把男人的脸面丧尽。
她想关于那封信给我一个解释，我说都过去了，就别提了。她说咱们班的男生的文采都很好，我说你是说我吗？她默认，我苦笑，我心想我那呕心沥血的三个小时啊，换来了“文采”俩字，这不是讽刺我吗？
我的心里并没有原谅她，只是想把自己伪装的更潇洒一些。
直到毕业前夕，我再也没有向她表示我的友好。我对她就像对待其他同学一样，甚至没有其他同学那么亲密、默契。
最后一天，我们站在了同一个站台上，我是送我的哥们儿去了，她也坐那一趟车-------草原列，那是一趟奔向遥远的东北的车。帮我哥们儿把行李搬到车上后，我和另外几个同学站在月台上。看到她自己拖着一个皮箱往车门口走。上车的人挤在车门口，她被挤在里面。
在挤到车门口的一霎那，她突然扭过头、伸出手，喊我的名字。没有想到她在那一刻想到我，我连忙跑过去，拉了她的手，她随着人流上车了，我呆呆地站在那里。
那一刻，我羞愧的无地自容，我看到了自己的心胸狭窄，我鄙视自己的狭隘和龌龊，自己是个小心眼，是个十足的弱者和伪君子，无情无义，只是想着去占有，只是等待着回报，根本不懂感情。
