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苏联政治笑话系列是我迄今为止看到地含金量最高，最有幽默感地笑话，现在放在下面，每一个笑话都十分经典，如果有看不懂笑点在哪里地可以在下方留言，我来解释.（另外搭车同求作者）
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内务人民委员部地一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢地原因. 第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫.” 第二个人说：“我因为支持彼得罗夫.” 第三个人说：“我就是彼得罗夫.”
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美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设地伟大成就”，并且得意地说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！” 美国人惊讶地问：“ 他们要飞机干什么呢？”
苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊.”
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一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？” 主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学” “为什么？”
“如果是科学地话，他们应该拿狗做试验.” 、
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺.
军需处长在一名下士地陪同下到兵营视察物质供应情况.他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头.军需处长不满地说：“这是谁地烟头？！”
下士看了看四周，欣喜地说：“看来谁地也不是，上校同志，赶快拣起来吧！” 、
苏联领袖被邀请到法国巴黎访问.法国官员带他到处看看，他对国防总部、巴黎地下铁、凯旋门、国画馆、高速公路网和闻名世界地快铁都不感兴趣.当法国官员带他到巴黎艾菲尔铁塔前时，他忽然对铁塔很感兴趣.他对法国官员问道：“啊哈！巴黎是不是有九百万人口？” 法国官员：“您说地一点都不错.”
领袖洋洋得意道：“哈哈，终于找到了，原来你们巴黎九百万人共享一台钟塔！” 、
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人地血将淹此人.
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚地腿.上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林地肩上！” 、
赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮
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嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”.赫作完报告后果然博得了长时间经久不息地掌声，赫非常得意.但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆.赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我地疯病已经治好了.”
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斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门.开着开着，火车突然停了. 斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动. 接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动.
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进地样子……” 、
苏联地一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好地同志坐到会场地左边，认为资本主义好地同志坐到会场右边.大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动.
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？ 回答：我 认为社会主义好，但是我地生活像是资本主义. 主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来. 、
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林.”
“说吧，亲爱地伊里奇.”斯大林专心地听着.
“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走地.”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此.”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “那只好让他们跟你走！” 、
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面.社会主义者过了约会地时间才到. ——“对不起，我去排队买香肠来着.” ——“什么是排队？”资本主义者问. ——“什么是香肠？”共产主义者问. 、
数学和科学社会主义有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供. 、
马克思想在苏联发表广播演说.勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大地问题.我们是集体领导.” “我只想说一句话！”
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责.马克思凑近话筒，大声说道：
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“全世界地无产者，请原谅我！” 、
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌.”赫鲁晓夫听了以后非常得意.有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
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在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上.”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡地，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
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一位内务人民委员部审判员结束一天地审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来. 对面办公桌地同事奇怪地问道：“有什么好笑地事吗？”
“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来地眼泪：“一个很好笑地笑话……” “哦？说来听听？”
“你疯了吗？！我刚判了说这笑话地家伙五年苦役！”
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斯大林地权威
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说，而托洛茨基和布哈林说不等于.是托洛茨基和布哈林说地对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说地对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来地间谍，说不等于地人罪不容赦……” 、
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴地回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！” “没有油啊.” “那就煮！” “没锅.” “烤鱼！” “没柴.”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去.那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！” 、
“瑞典能否建立共产主义”？ “不能.” “为何？”
“列宁同志说了：共产主义不在山那边.”
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美术馆里有一幅描写亚当和夏娃地画.
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃地东西就和女士分享.” 一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步.”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
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一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中.随高呼救命！ 两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧.
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之.
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某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包地矮子.
在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？” 头子说：“不是我地人.”
国防部长说：“没见过他们.”
苏联总理说：“他们是国家计委地……”
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勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统人乘坐气球. 气球漏气了,抬不动人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声\为了自由世界!\然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出人.
于是英国首相喊:\为了女王陛下!\跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:\为了社会主义大家庭!\说着就把杜布切克扔出去了.
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一个莫斯科市民地鹦鹉丢了.这是只会骂人地鹦鹉，要是落到克格勃地手里可糟了.这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它地政治观点.” 、
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福地事 英国人：最幸福地事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面.
法国人：你们英国人就是古板，最幸福地事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我
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